Простые советы как понять своего ребенка

1. Родители говорят ребёнку только то, что делать нельзя (и забывают про «можно»)

Важно помнить, что на каждое нельзя ребёнку нужно объяснять, что ему можно. Например, газеты и журналы рвать можно, а книги нельзя. Или таскать за хвост можно игрушки, а кошку нельзя.

Все запреты и разрешения должны быть последовательными: если что-то нельзя, то это нельзя всегда, а если что-то можно, то это можно тоже всегда.

Часто проблемы возникают из-за того, что родители ребёнку что-то запрещают, а бабушка и дедушка то же самое разрешают. У всех, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны быть единые правила, тогда он сможет к ним быстро привыкнуть. Кроме того, важна последовательность: если вы что-то запретили, то придерживайтесь этого – иначе ребёнок поймёт, что капризами можно добиться чего угодно, а если что-то разрешили – вытерпите все последствия.

2. Детей нужно учить выражать чувства словами ещё до школы

Ребёнка нужно обязательно учить говорить о своих чувствах словами, потому что иначе он будет выражать их капризами или агрессией. Единственный способ научить этому – родители должны говорить о своих чувствах в его присутствии. Дети могут выражать свои чувства уже с трёх лет, и это стоит всячески поощрять.

3. Запугивание – плохой помощник в воспитании

Часто родители (или бабушки и дедушки) используют в воспитании страх и пытаются запугать ребёнка. Например, говорят что-то вроде «Не будешь спать, тебя ведьма заберёт» или «Будешь плохо себя вести, не заберём тебя из садика». Смышленый ребёнок с сильной нервной системой быстрой поймёт, что семья ему врёт. В результате он может не только перестать реагировать на подобные высказывания, но и прийти к выводу, что своих целей можно и нужно добиваться ложью. Есть и другой вариант развития событий – ребёнок может попросту поверить в эти запугивания, и тогда у него могут появиться фобии.

Ещё больше влияют страхи взрослых, которые постоянно боятся, что с ребёнком обязательно случится что-то плохое. В таких ситуациях обычно звучат фразы вроде «Не залезай в лужу – простудишься» или «Не гладь кошку – заразишься чем-нибудь». Некоторые дети воспринимают всё это всерьёз и рискуют стать такими же тревожными, как их родители. И даже начать придумывать «страшилки» и вообще обзавестись крайне пессимистичным взглядом на мир.

4. От ребёнка требуют того, чего родители сами не делают

Это правило распространяется практически на всё. Если вы хотите, чтобы ребёнок звонил вам и предупреждал, что задерживается в гостях у одноклассника, то сами звоните ему, когда задерживаетесь по каким-либо причинам.

Если вы хотите, чтобы ребёнок обсуждал свои проблемы и советовался с вами, обсуждайте с ним свои проблемы и просите совета

5. Взрослые считают интересы ребёнка мимолётными глупостями (и очень зря).

За первые 15 лет жизни ребёнок проходит огромный путь, и подобного насыщенного этапа в его жизни, скорее всего, уже не будет. Поэтому в жизни маленького ребёнка, а позже подростка всё имеет значение – глупые записки от одноклассников, рисование на полях, бабочка на цветке или пуговица от платья, которое уже стало слишком мало.

Ребёнку важно, чтобы родители тоже относились к этим вещам серьёзно. Более того, для родителей это тоже важно, потому что эти вещи помогают им лучше понять своего ребёнка и, возможно, поддержать его в чём-то, что станет неотъемлемой частью его жизни. Например, сегодняшнее рисование на полях может через годы превратиться в архитектурные чертежи.

6. К первой любви подростка нужно относиться с уважением

Первая любовь – одна из тех вещей, которые родители часто считают малозначимой, мимолётной и вдобавок опасной. Ошибки в этой ситуации совершают, как правило, одинаковые: пытаются открыть ребёнку глаза на объект его любви и показать, что этот человек не достоин таких чувств, стараются задать строгие рамки появившимся отношениям (например, договариваться о времени встреч пары), разузнать об избраннике или избраннице всё, что только можно, или запугивают и дискредитируют чувства подростков («Она обязательно тебя бросит!», «Ты же видишь, ему на тебя наплевать!» и так далее).

Вместо этого стоит показать ребёнку, что вы понимаете и принимаете его чувства, поделиться собственным опытом и спрашивать только о достоинствах объекта любви (например, «Что в нём тебе особенно нравится сейчас?» или «За что её ценят друзья, подруги?»).

Публикация подготовлена по материалам https://dzen.ru/a/X8sxHXiO2nXHNZK_